Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor v medicíně. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkemHumor v medicíně. Zobrazit všechny příspěvky

Vtipné a pozitivní. „Ne, blázen není“, odpoví barman. „On je majitel“.

Parádní obrázek kuchyně Full Outdoor Bar
NA PŘÁNÍ. DVĚ RUNDY NA MĚ.

Urostlý chlapík přijde v Praze do drahého baru a už už si chce objednat nějaký drahý drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru:
„Barmane drink na mě pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida!“
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink, se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí:
„Díky!“
Chlapík se naštve a znovu objedná drahé drinky všem, tedy kromě žida. A stejně jako před tím se žid usměje a vesele zakřičí: „Díky, díky!“


Chlapík je už poměrně zoufalý, tak se zeptá barmana: „Co je sakra s támhletím židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě něj a on se stejně směje a děkuje mi. Není to blázen?“


„Ne, blázen není“, odpoví barman. „On je majitel“.

Co jsme tenkrát mívali v domácí lékárně. Po černé masti mě napadne jako první Framykoin. Ten se používal úplně na všechno. A ještě Flegmoton! Zázrak chirurgie.

Když je někdo idiot - trpí. A já trpím už týden. Prst jak bába Šlapalína z pohádky O třech přadlenách, mast s antibiotiky nezabírá, v noci se budím bolestí a zánět ne a ne ustoupit. Takže jsem zapátrala v paměti, jako pátrám často, když moderní medicína nepomáhá.
Trampoty v lékárně
,,Prosím vás, máte takovou černou mast, která hrozně smrdí?" Ukazuji lékárnici můj prst a ta se zhrozí. ,,To máte teda pěknej zánět, mast vám nepomůže. To chce antibiotika." No to určitě, já budu žrát antibiotika kvůli záděrám, myslela jsem si.  Když jsem byla malá, táta dával černou mast na všechna zanícená místa a pomohlo to. Koupila jsem tedy mast a doufala, že to pomůže i teď.  Dělat si záděry mě nepřešlo ani ve čtyřiceti, i když už mi dvakrát museli prst řezat a řeknu vám, to umrtvení je hrůza. Jehlou vám projedou od kloubu až k nehtu, kde máte zánět a vy si bolestí cvrnknete do gatí. Říká se, že od nehtového lůžka bolí celé tělo. Kdo si někdy zavřel prsty do dveří, ví o čem mluvím.   Namazala jsem to tedy tou smrdutou mastí, zafačovala a světe div se, večer už mě v prstu skoro nepíchalo. Po dvou zábalech přestal bolet, po třech zánět ustoupil. ,,Díky tati!" Vzpomenout si hned, ušetřila jsem si týden trápení. Ale v mém věku už si na spoustu věcí hned nevzpomenu. Jak říkal Tomáš Holý, občas by to chtělo koupit prášek proti skleróze!   Tím smrádkem jsem se zas přenesla do dětství, a tak bych chtěla zavzpomínat na to, co jsme tenkrát mívali v domácí lékárně. Po černé masti mě napadne jako první Framykoin. Ten se používal úplně na všechno. Malá bílá tubička s modrými proužky, věčně upatlaná kolem víčka, ale stoprocentně fungující. Myslím, že ho měl doma každý.  I Acylpyrin, který mi mamka rozpouštěla v trošce vody na lžičce. Brrr to bylo hnusný. A o nic lepší nebyl ani Ipecarin na kašel. Pokud jsem si ho mohla kapat na cukr, tak se to dalo snést.  Nebo takové kapky do nosu, které vám protekly až do krku - fuj. Zlaté dnešní spreje.  Když jsem měla horečky, balili mě do mokrých prostěradel. To bylo snad ze všeho nejhorší. Máte zimnici a ještě vás zabalí do studeného, živě si to vybavuji. Stejně tak tu odpornou chuť cibule s medem. Tyhle dvě věci jsem už od dětství vice nedělala.  Ale Avirilový olejíček si na průdušky dávám stále. Ubrousek, olej, teplou šálu a šup pod peřinu.  Priessnitzův obklad na krk, to asi děláme všichni celý život. I když já teď mnohem méně než v dětství. Většinou mě při nachlazení trápí víc průdušky než krk. Tady by se mi hodil ten babiččin sirup z černého bezu. To byla dobrota. Babička dělávala něco k pití i z květů, jenže už nevím co. Ale sirup na kašel z bobulí - lahůdka. Trošku mi ho připomíná víno Passito, ale na kašel asi nepomůže. Místo vitaminu C, který nám rozdávali pravidelně na základce a na který jsem se i těšila, piji teď každé ráno vymačkaný citron s vlažnou vodou. Hodně o tom psali, tak jsem to vyzkoušela. Řeknu vám, fakt dobrý. Normálně jsem do roka nastydlá tak čtyřikrát, letos jen jednou. A kdybych nevysedávala v Dolomitech na terase, tak možná ani jednou. Už to pije i Maurizio, který na tyhle věci vůbec nedá.  V lékárně, která byla ve vestavěné skříni v předsíni, býval i sírový roztok s lihem. Ten se na recept připravoval jen ve větších lékárnách. Mazala se tím ségra i já. Od puberty do třiceti let jsem byla samej beďar. Chodila jsem ke kožní doktorce, mazala si na ksicht všechno co mi doporučili, ale nic. Někdo říkal, že je to pletí, někdo že je to v krvi. Každopádně mi nikdo nepomohl, až jsem objevila krém Clinique a akné zmizelo. Zázrak! Po těch letech trápení to byl pro mne opravdu zázrak. Droždí a sýru už používat nemusím. A věřte mi, to byl taky pěknej smrádek.
Kinedryl už se asi v těch malých hranatých papírových platíčkách nedělá. Používala jsem ho tak často, že si to světlemodré otvírací platíčko s celofánem uvnitř přesně pamatuji. Čtyři prášky vpravo, čtyři vlevo. Stejně dobře si vybavuji i černé uhlí ve skleněné tubě a umělohmotné zasouvací krabičky od prášků proti bolesti. Ty tenkrát používali jen rodiče. Dinyl , Algena, Sedolor, Veralgin, Neuralgen - ne, nejsem tak dobrá. Nebýt fotografie, kterou jsem náhodou našla, pamatovala bych si jen ty krabičky, které jsem si brala prázdné na hraní.  V naší lékárně byl také krom polštářkové náplasti, která se musela stříhat, fialové tinktury na afty, rtuťového teploměru, na který nedám dopustit a dětského čaje s heřmánkem i Senný čaj, který chudák mamka musela pít často.  A vzadu, vzadu za tím vším, tajné místo pro tátův lék - rum. Babičce doporučil lékař po ránu malého panáčka Karlovarské Becherovky, někdo doporučuje slivovici, táta si naordinoval na kloktání rum. Já zůstanu po ránu raději u té vlažné vody s citronem - alespoň zatím!


Převzato od Karla Slezáková s laskavým svolením autorky



Co dělat, když je manžel na patologii

Rychlá prezentace  ZZS

"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak si na to přišla ? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

Dobrý vtip. Humor v medicině. Lékaři léčí, vtipálci jsou na facebooku!

Lékaři léči, vtipálci jsou na facebooku!

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.

Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejužitečnější, když je vztyčený.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.

My ostatní posíláme vtipy přes facebook.

Dobrý vtip z ordinace praktického lékaře

Mydlice lékařská je léčivá bylinka
NA PŘÁNÍ. DOKONALÝ RECEPT.

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."


Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Praktická medicina sestry

Pích, pích nemrtvolíme, nezelenáme...
Odposlechnuto v Praze

K té krvi:
Totálně protivná sestra (S) a odběr krve, já (J) sinalá.
S: si sedněte. Pumpujte.
provádím
S: Ježiš, proč jste tak bílá, copak nechodíte na krev?
J: (pípám něco jako) Ne.
S: No, dobře otevřu vám okno, ale nebudete mi tady omdlívat, ani zvracet, nemám na to čas.
J: Nevim.
S: Tak vida, to vám není zatím tak zle.
J:Ne.
S: Haloo, vám je špatně?!!!
J:Ne.
S: Táák, se nebojíme, větrám, vy si hajnete, odpočinkujete, vodičku přinesu, nic se neděje, jo? Nemrtvolíme, nezelenáme, dobrý, jo.
J: Heehhh
S: Tááák, ted už to budou jen tři ampulky krvičky.
J: Heeeeee!!
S: štípne včelička, něco nám odteče, medíček, krvička..
chtěla jsem volat záchranku
S: A ted!! Jak to ani neštíplo, co? cejtila jste to? Jak to vůbec nebolelo. Bolelo?
J:Hhhh. Nnnn
S: Tááák a je vám dobře že jo?
J: Hhhhmmeehhh...
S: No vidíte ani to nebolelo!!
Taaaaak a kdo dostane obrázek, no! No, kdo! No kdo dostane..!
J: Hhhh,..
S: Tááááák, pojdte, za tu statečnost, teď si můžete vybrat obrázek! Už je to přebraný, ale něco najdeme (spiklenecky na mě mrká). S krtečkem? (Je mi 26)

U gynekologa


Skutečná příhoda u gynekologa

  Mami, kde je můj ručník?
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, jestli bych mohla přijít dříve, už v 9.30 hodin. Cesta trvá asi 35 minut, takže mi už zbývalo velmi málo času. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla ze sebe pyžamo, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla a v rychlosti jsem se tam dole trochu umyla, abych byla prezentovatelná.
Ručník jsem hodila do špinavého prádla. Bleskově jsem na sebe něco hodila a utíkala k autu. Sotva jsem dosedla v čekárně, už mě volali dovnitř.
Vyhoupla jsem na stůl, obličej obrácený na druhou stranu místnosti a dělala jsem, že jsem někde jinde. Proto mě překvapilo,když gynekolog prohlásil: "Á, dneska jsme si dali na sobě extra záležet!" Trochu jsem nechápala, a tak jsem mlčela. Zbytek proběhl normálně.
Když přišla moje malá dcerka ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?".
Odpověděla jsem, že ve špinavém prádle a ať si vezme ze šuplíku jiný.
A ona na to: "Ale mami, já potřebuju ten, co tu byl dneska ráno, já jsem si do něj schovala všechny moje třpytky!!!"

Zdroj: sociální sítě facebook

Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli

Pro sestřičky u lůžka - měření tlaku
Telescovy poučky pro zdravotní sestry

Pokoje nemocných odkázaných na infúzi jsou vždy na druhém konci chodby.
Existují dva druhy náplasti: ta, která nejde přilepit, a ta, která nejde odlepit.
Všichni pacienti žádají injekci proti bolesti ve stejnou chvíli.
Všichni, kteří injekci odmítli, když jste jim ji nabízela, o ni požádají ve chvíli, když zrovna roznášíš prášky na spaní.

Recept na zabití manžela

Neřekla jste, že máte recept.!

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k lékárníkovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuju kyanid." Lékárník se ptá: "Na co, proboha, potřebujete kyanid?" Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vykulí oči a říká: "Panebože, nemůžu vám prodat kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci, oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a vytáhne fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je něco úplně jiného! Neřekla jste, že máte recept.!

Vlasta Burian ve filmu jako medik Rozruch operuje panaritium

Král komiků Vlasta Burian
Ukázka humorné scénky ze zdravotnického prostředí v hlavní roli
Vlasta Burian
"slečno prosím vás buďte tak hodná, je tam pan šef? já vim, že tam jsou dva. ten malej takovej. jak vypadá jak vopice, jak mu říkáme tarzan. jejej my jsme spojení?promiňte laskavě slečna to předala já to nevěděl jsem chtěl poprosit jestli by jste nám něco na náš palmární účet nedal "

Strýček Véna. Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Kopni to tam, Máňo! Vědecky! Taky umění.
Připijme si na zdraví a úspěch
nejhumánnější z lidských umění - Mediciny a jeho českých vazalů! Živjó! Prósit! Na zdraví přátelé!
Vážení doktoři medicíny a věcí dalších, včetně jistot a platů vezdejších, podporuji vás v úsilí změnit asociální přístup státu i lidí tam v čekárnách co spotřebovávají tu vaši dřinu docela zadarmo s Hipokratovským slibovacím úsměškem o vážnosti povolání lékaře. Nevědomost a neochota brzdí pustit korunky a zaplatit tuto obětavou činnost a umění lékařů.

Doktorští nádeníci na této zemi, nedejte se odpálit!

Svět po vašem umění a těžké obětavé práci skočí jako hladový lev. Medicina pro každého člověka je velmi potřebná ve světě a to i pro potencionálně zdravého a i útoky chorob na civilizovaného člověka, jsou stále častější a polykání farmak to nezachrání. Věda, výzkum, prevence a trpělivá léčba počátků onemocnění ano!

Něco pro potěšení, pousmání a dodání síly, Strýček Véna to zná!

To znáte? Dobrý vtip.  Klik na  Mezinárodní rychlík!



Nejlepší motor na světě

Co nastartuje vaginu zaručeně...pravidelný rytmus!



V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann
OttoKloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se
nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých
velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej.
Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný."

Oblíbené příspěvky

RUBRIKY A MENU ŠTÍTKY

Afektivní neurověda Afty Alergie Alternativní medicina Alzheimerova choroba Americké zdravotnictví Anatomie Anglie Ateroskleróza Biochemie Bioklimatologie Blogger Blogy Bolest Bolesti nohou Bršlice kozí noha Aegopodium podagraria L. Bylinky Bylinky a spánek cervicocraniální syndrom Cestování Cestovní medicina Citový mozek Civilizační nemoci Dehydratace Demence Dengue Deprese Deprivanti a deprivantství Dětská obezita Dětské lékařství Diabetes mellitus Diferenciální diagnostika Divizna velkokvětá Dna Domácí lékárna EKG Elizabeth Blackwell Emergency emoce Epidemiologie Erythema migrans Etnika Facebook Febrilní křeče Fotografie Freud Frustrace Fysiologie Fytoterapie G+ Gastroenterologie Gaudeamus igitur GDX Access Glaukom Google Hemagel Hepatologie Historie Horečka Humor v medicíně Hyperkinetická porucha Hyperplasie prostaty Hyperpyrexie Hypertensní choroba Hypertenze Chirurgie Cholera Cholesterol Chronický únavový syndrom Chřipka Imunita Infekční koutky Infekční nemoci Instinkty Interna a kardiologie Ischemická choroba Jaterní encefalopatie Jízda na kole Kašel Klysma neboli klystýr Kráťa Kuchyně Laboratorní diagnostika Léčivé rostliny Ledviny Lékárny Léky nové generace Lymeská Borelióza Lymeská Borrelióza M.Parkinsoni Marek Slabý Max Kašparů Medicina Meduňka Metabolický syndrom Meteorosenzitivita MIKROBIOLOGIE Mikrobiom Mikroorganismy moderní medicina Mozek Mozek a drogy MUDr. Jan Hnízdil MUDr. Plzák Munchhausenův syndrom Nefrologie Nemoc z líbání Nemoci dospívání Nemoci prostaty Nemoci štítné žlázy Nemocný vypráví Neuroanatomie a neurofysiologie bolesti Neurologie Nobelovy ceny Novinky a zajímavosti Objevy Očkování Oční (ophthalmologie) Oldřich Vinař ORL Osobnost lékaře Osobnostní patologie Ostatní Ostropestřec mariánský Paliativní medicina Paměť Patologie Placebo efekt Počítače a diagnostika Porodnictví a gynekologie Porucha metabolismu Pozitivní myšlení Preexisting condition Premenstruační syndrom Prevence Prezident Probiotika Prof. Koukolík prof. Matějček Prof. MUDr. Pavel Pafko Prof. Pafko Propedeutika Prostata Přetížení organizmu Psychiatrie a psychologie Psychoaktivní látky psychoanalýza Psychopatie Psychosomatická medicina Ptáci pudy Racionální výživa Radkin Honzák Rakovina prostaty (caP) Rychlá pomoc Sanitka Sanitka Mercedes veteran Serenoa repens Sociální sítě Spánek a jeho poruchy Speciální pedagogika Sport Sportovní lékařství Stáří Steatóza jater Stehlík Stomatologie strach stres Svědomí Školní lékař Školní zdravotní služba Štěstí Tonometry TOPLekar.cz Toxiny Transplantace Třezalka United Kingdom Urologie USA Úvod úzkost Velocipedy Vilcacora Virosa Vlídné slovo Vtipné a pozitivní Zácpa Obstipatio Zahrady Závislost Zdraví Zdravotní pojištění Ze života lékařů Ze života sestřiček Zima Židovské Životospráva a dlouhý život

Vybraný příspěvek

Jakmile člověk přijde do ticha, tak se svědomí začíná probouzet. Ono v člověku je. My nemůžeme říct, že by ho někdo neměl, ale my ho musíme stále uspávat, aby nám dalo pokoj, aby nás to svědomí netížilo.

Cestujeme Lidé jsou neustále zahaleni hlukem. Stále musí být nějaký zvuk. Přijdu domů, pustím televizi – zvuk. Jdu mezi lidi, tam se ml...